Viikkotulokset

Eipä tässä sen kummempia selittelemään. Elämä tuli taas vastaan. Romahdin. Niin positiivisesti yritin ja lähdin liikkelle, mutta kertakaikkiaan, jaksamiseni loppui kokonaan. Makasin torstaina( siis oikeasti päivä tuon positiivisen tekstin jälkeen!!!) sohvalla ja ajattelin, että luovutan. Että en jaksa enää yhtään yrittää olla parempi ihminen, reipas ja tunnollinen ja niin helvetin positiivinen. Olin kuin jumissa siinä, selasin vanhoja viestejä liittyen noihin parisuhdejuttuihin ja mietin kaikkea sitä, jota joudun yksin kantamaan. Tuntui vaan, että en enää pysty elää tätä elämääni velvollisuuksineen kaikkineen. Viikonloppuna tapahtui sitä sun tätä, joka ei auttanut oloani, lukuunottamatta tapaamista erään buddhalaisen ystäväni kanssa. Hänen kanssa jutteleminen sai asiat tärkeysjärjestykseen. On keskityttävä vain olemaan läsnä tässä hetkessä. Harjoiteltava sitä ja ajateltava asioita myös oman viisauden kautta, ei vain olla tunteiden heiteltävänä. Ja niin. Kyllähän minä tiedän. Mutta niin vaikeeta välillä. Loppuenlopuksi siis viikosta tuli yksi vaikeimmistani. Nyt olen väsynyt, mutta rauhallinen. Päivä kerrallaan. Tässä kai yritän selittää, että painoprojekti ei ensimmäisellä viikolla lähtenyt odotusteni mukaan. Multa loppui voimat ja tahto olla vahva ja osaava. Ymmärsin, että kertakaikkiaan juuri nyt vaadin itseltäni joka saralla liikaa. Katsotaan mitä tulee siis. Kyllä mä vielä  näytän :) Huomenna uusi painopäivitys, tänään lukema 72.6 kg.

Asioita tapahtuu

Elämässä mikään ei ole pysyvää. Uuden vanhan suhteen lämmittely loppui kuin seinään eilen. Itse kyllästyin olemaan jalkamattona ja nyt olen ylpeä itsestäni. Pääsin eroon jostain jota luulin tarvitsevani, mutta olen jo kasvanut niin paljon, että uskallan irtautua kun tiedän, että en saa tarpeeksi. Se oli iso käänne elämässäni. Minä menen nyt eteenpäin.

Aikaisemmin olisin vaipunut ahdistukseen, poltellut tupakkaa ketjussa taikka syönyt suruuni. Nyt olen päässyt noista vahingollisista keinoista. Kohtaan tunteeni. Loppuen lopuksi ne eivät ole kovinkaan pelottavia kun oikein ajattelee. Ne ovat vain tunteita ja niiden olemassaolo muuttuu ja muokkautuu päivästä toiseen. Minä hallitsen elämääni ja hyväksyn myös ikävien asioiden olevan osa sitä.

Aamulla suruissani menin va'alle ja lukema oli tyydyttävä. Oli laskenut eilisestä sen kilon joka oli päivässä tullutkin. Nyt siis 72,4, eli ensi viikon maanantain tavoitteeseen 71,5 kiloa ei ole kovinkaan pitkä matka. Jotta pääsen perille sille pikkuväliportaalle minun on vain uskottava, että osaan ja hallitsen elämääni, minun ei tarvitse enää uhriutua. Aamulla lähdin punttisalille ja uimaan. Uinti sujui hienosti, kroppani tuntui solakammalta kuin viimeksi ja kohta neljä viikkoa savuttomana on tehnyt hyvää hapenottokyvylleni. Tästä vain eteenpäin kohti liikunnalista ja terveellista elämää. Sillä tavalla terveellistä, että pidän huolta itsestäni sekä fyysisesti- että henkisesti. Että en jää itsesääliin makaamaan ja rankaise itseäni enää vahingollisella käytöksellä.

Matka jatkuu

Tapahtunut sitten viime kirjoituksen:

1.Avoero
2.Valtavasti itsetutkiskelua, surua, ahdistusta ja masennusta. Iloaja rakkauttakin kyllä:) Hurjia tunteita!
3. Pari mönkään mennyttä suhdetta, ensimmäisen näistä uudelleenlämmittelyä tällä hetkellä...
4. Laihtuminen kuin itsestään, jokin loksahtanut kohdalleen tuolla saralla.


Vaakani näytti nyt tänään aamulla 73.5, eilen se oli kilon vähemmän. Korvieni välissä kai tapahtunut jotain, toisaalta luulen, että olen vielä jonkinlaisessa paniikinomaisessa stressitilassa kun en oikein tiedä mihin uomiin elämäni tässä asettuu. Olen kohdannut todella TUSKAISAA yksinäisyyttä, todella huomannut kuinka vähän nekään ihmiset, jotka tässä vierellä jotenkin kulkevat välittävät. Olen kokenut valtavaa riittämättömyyttä yrittäessäni saada ensimmäistä uusista suhteistani toimimaan, nyt sitä lämmitellään uudestaan ja ei kyllä näytä kovinkaan hyvältä... En jaksa enää yrittää niin kovin...haluan vain olla..ja silti en voi...

Muttamutta. Ikuisuusprojekti. Niin, kyllähän minä hieman olen työtäkin tämän laihtumisen eteen tehnyt. Aloitin tupakoinnin ja runsaan PepsiMaxin juomisen eron yhteydessä. Täytin vatsani Pepsillä ja kaikki muu nälkä täytettiin rakkaushaaveilla. Sellaisilla joilla ei näyttänyt olevan todenperää. Riittämättömyyttäni koitin korjata laihtumisella. Ja tilanteen rauhoittuessa aina söin. Ja sitten minut jätettiin, jäin elämäni yhteen vaikeimpaan tilanteeseen kovin yksin. En tuntenut iloa mistään. En kertakaikkiaan mistään. Kaikki toivo oli poissa. Oli vain suru ja hylätty olo. Yksinäisyys. En syönyt. Ajauduin jotenkin uuteen suhteeseen jossa minut hyväksyttiin ja minua rakastettiin. Sain laastaria haavoihin, mutta ymmärsin, että tein väärin. Irtauduin suhteesta. Ja olin taas yksin. Yksin Yksin.
Se on syy tähän kaikkeen. Pelko yksinäisyydestä. Pelko siitä, että kukaan ei huoli, että minua ei hyväksytä, että en riitä. Olen todella päässyt käsiksi siihen minussa olevaan mätäpesäkkeeseen, joka on pistänyt minut syömään holtittomasti. Olen todella nostanut kaiken tuskan pintaan tässä vuoden aikana.

Nyt siis. Paino junnaa. Rakkauden lupaus on ilmassa, mutta en uskalla luottaa. Nyt siis. Aika keskittyä itseensä. Lopettaa toisten ihmisten mielistely. Aika luottaa omin kykyihin ja omien siipien kantoon. Lopulta olemme kaikki kuitenkin yksin. Niin se vaan on. Face the facts.

Eilen siis päätin. Olen jo pitkällä tässä laihtumisen tiellä. Tavoitteeni on nyt päästä pysyvästi tuonne 70 kilon alle ja pysyä siellä loppuelämäni. Siis ihan oikeasti. Jos haluan tuntea hallitsevani elämäni ja tuntea olevani se joka sitä todella ohjailee, ei niin, että elämä ohjailee minua. Se on paikkani. Tiedän, että lopulta elämään ei niin paljon voi vaikuttaa, asioita tapahtuu, sellaisia, jotka eivät ole itsestään riippuvaisia asioita. Mutta niihin asioihin joihin voin vaikuttaa, haluan tehdä parhaani. Olla pirteä ja luottavainen, onnellinen ja toiveikas.

Suunnitelma: 28.3 mennessä 69 kilon paino. Lopullinen tavoite 65 kiloa jossain tulevaisuudessa. Jojoilua tulee tapahtumaan, tiedän sen. Jojoiluni haarukka kulkee silloin 65-70 kilon välillä.

Keinot nyt: keskittyminen hyvinvointiini. Ruokavalion tiedän jo. Vehnät ja sokerit pois, paljon ravitsevia marjoja, hedelmiä ja vihanneksia, paljon proteiinia. Kuri tarkka, mutta ei liian tiukka. Elämässä on oltava myös väljyyttä. Tiukkuus nyt tämän laihdutusajan, eli maaliskuun loppuun asti. Sen jälkeen pientä höllentämistä ja taas vauhtiin kun on tasoittunut. 9 viikkoa aikaa pudottaa 4,5 kiloa. Ei paha!